搞笑段子幽默冷笑话集锦

1.小姨子和老婆合伙开了家饭店，那天在店里吃完饭，想给店里充充场面，于是大喊：“小二，结账！”

小姨子过来就一巴掌呼我脸上，愤愤地说：“小二是你叫的？”

我有些犹豫道：“服务员，结账。”

接着又是一巴掌：“服务员是你喊的？”小姨子又举起了手。

我小声说：“小姨子，结账”。

小姨子乐呵呵的说：“你早这样不就不用挨揍了吗？”

据说从那以后，饭店天天爆满，结账时大家都喊:“小姨子结账。”小姨子和老婆解释了好多次，但仍旧没有效果，后来无奈，饭店名字也改成了“小姨子饭店。”

小姨子从此单身，相亲成功过几次，但只要男方一来店里，就再也没有然后了。

2.一日老婆打电话我没接，10分钟后我回过去，老婆生气道:“你为什么不接电话？”

我回复”因为我刚才在上厕所，大号的那种？”

老婆继续怒曰:“上厕所影响你张嘴说话了？”

“不影响，但我怕影响你饭店生意。”我尴尬的说道。

3.有一天坐公交车，看到一个纹身的大哥，居然给一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱，老奶奶也很礼貌地对大哥回了个微笑。这时候大哥说：“奶奶，跟您孙子还客气啥？”

4.一大爷有些耳背，上街去买鞋，问店老板:“这鞋多钱一双？”店老板看了一眼说:“三十。”

在大街上，嘈杂声混乱一片，大爷没听清楚，又问了一句:“你说多少钱？”店老板声音稍微大了些:“三十一双。”

大爷又问:“再说一遍，多少钱？” 顺带还伸了伸耳朵。店老板说:“25，大爷，这不能在少了。”

大爷拿着鞋看了看，心里笑道:原来这样也能砍价呀，以前怎么没发现。于是又问了一遍:“多少钱来着？”

店老板无奈道:“再给您便宜一块，24。”

大爷说:“好，那我要一只，给你12。”

5.一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？”

女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

富二代有些尴尬，有些忐忑道:“可我妈早去世了。”

6.一年轻女子最近总恶心想吐，就怀疑自己怀孕，去医院做检查后，把体检单拿给医生时，女子忐忑不安。

医生看了看女子年龄说：“你结婚没？”女子答：“当然没有。”

医生又问：“那你有男朋友吗？”女子想了想说：“也没有，有什么话你就直说吧，我扛得住！”

医生：“那我就直说了，晚上能一起吃个饭吗？”女子错愕道:“你想对他负责？”顺便指了指自己的肚子。

医生有些尴尬的解释:“你既没结婚，也没男朋友，你一个人是不会怀孕的。”女子有些无奈的说:“可是我有未婚夫啊。”

医生当即晕倒，经确诊发现该医生怀孕了。

7.昨晚小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去，走了一会后我正在厨房冼碗。打算洗澡的小姨子跟我说：“姐夫，热水帮我开一下，我不会开，”我无奈的说:“厨房少了一口锅，你们就别套路我了”。这时老婆尴尬的开门，把锅放下走了。

8.刚刚一辆公交车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要亲自坐一次公交车。

9.记得几年前我刚刚进公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听人介绍就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，功夫不负有心人。现在所有人每天都会冲我问好，因为我当上了门口保安。

10.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔，在自己的手上画了一道。女生问他：“你这是做什么?”

男生深情凝视女生说：“谢谢你给我削的铅笔，真好用。”

11.在ATM看到一对小情侣过来取钱，女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边的男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码，输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码，男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码后，卡被吞了。

女孩不可置信的看着男孩说:“谁输错了密码？”后来男孩去找人了，女孩又拿出了一张卡。

12.她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候

她拿过他的苹果咬了一口，感觉比自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸，原来他怕她吃完一个不想再吃第二个，所以每次都把最好的留到最后。

13.一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系，女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩，然后女的就说了句:“好玩吗？”男的说:“好是好玩，就是没狗的温柔。”这时女友转身就是一巴掌，打完后瞬间安静了。

14.坐公车，一小男孩在我背后拿个魔杖玩，他拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成吴彦祖！”后又说：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”我惺惺的转过头，拿出手机里吴彦祖的照片来，小孩哇的一声哭了。

15.同寝室一姐妹说:“这个周末想跟男朋友一起出去看个电影，不知道有什么——”话说了一半就被另一个姐妹打断说:“我知道，我知道，我昨天刚和我对象去看了《一只傻傻地小狗》。这时这位姐妹才慢吞吞地说:“看什么电影无所谓，主要是看各位有男朋友可以介绍下吗？”

16.本人妹子一枚，最近陆续有三个男生都被我拒绝了，看着他们哀怨的眼神、转身落寞的背影。

我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。不是因为我不喜欢，真的只是买不起。况且我都结婚了，我老公也不会同意的。

17.早上起床，我发现媳妇睡在地上，不由的就关切询问：“怎么睡地上了？”媳妇顿时大怒：“你还好意思说，还不是你把我挤下去的？这么胖？”她这么一说，我也生气了，指着她的鼻子大叫：“你还好意思说，每次做肉你都不吃，统统夹给我，说是我胖了你有安全感，现在你....”我越说越觉得委屈，继续补充道:“以后肉都你吃，我再也不吃肉行了吧。”媳妇哄我说：“别矫情了，我睡了一晚上地板你还叫喊上了，一会儿给你做红烧肉吃！”

我顿时就觉得还是媳妇好，噼里啪啦穿上衣服就去买肉，谁知出门后发现没带钱没带钥匙，再喊媳妇开门时，媳妇悻悻地说:“你个吃货，一说吃肉跑的比啥都快，你就没看见我还搁这躺着吗？”

我突然才想起来，媳妇还在地上呢，这嘴呀都是肉惹的，连眼睛也不好使了。无辜喊道:“还不是你说做红烧肉惹的？”

18.夜半，酒醒，提起外衣，摇晃着车钥匙准备回家，刚出酒店，她也出来了。月下 ，她朦胧迷人。同学聚会，我们都喝了好多酒。

她有些飘忽不定地说:“捎上我呗？”“怎么捎？”

她有些迷惑道:“用你车捎呗？”

我觉得有些勉强，毕竟妻子还在家等我。

可我的车哪去了？她问:“怎么了？”

我答:“我的车没了，明明就拴在这个电杆上的。”

19.小姨子和媳妇是双胞胎，她两长相一样，但性格却差别很大，媳妇性格内向稳重，小姨子特调皮爱开玩笑。他们家人都说媳妇性格像她爸，小姨子性格像她妈。

一次去游泳，回来后两人东倒西歪地躺在沙发上，大喊着要吃西瓜。我们习惯把西瓜切两半，用勺子挖着吃。

我拿了两半西瓜，两个勺子，一半给小姨子，一半我自己挖的吃了一口，然后又挖了一勺子，给媳妇喂过去，媳妇很贴切的张口就来，吃完就哈哈大笑道:“姐夫，再来一口。”

20.女人离婚两年了，男人离婚三年了，两人被一个胖胖的媒婆撮合到了一起，很快两人第二次结婚了。

两人虽彼此欣赏，彼此幻想，但都又心有防备。两人在一起过日子，但经济却分的特别清楚，谁的钱谁管，从不混淆。

一晃十个年头过去了，生有一儿一女也都已经上学了。一日女人下班回家，刚一进门，就被男人堵到门上，女人有些诧异，又有些惊喜，这是男人第一次这么反常。

女人虽快奔40，但仍有小女人的怀春梦，对突如其来的举动有些应接不暇，心中小鹿乱撞，有些害羞道:“怎么了，这么火急火燎的？”

男人已经年奔40，但肱二头肌仍旧给人特别有力量的感觉。男人看着脸色有些羞红的女人，不禁有些痴迷。

可恍然如梦初醒，慢悠悠转身，背朝女人很随意的说:“没事，我就闻闻，你是不是偷偷用我洗衣粉了？”